쏭기의 젓깔닷컴^^

어느덧 결혼한지도
만 1년이 지났습니다^^ 더불어, 그간 잦았던 싸움도 이제 별로 없구요~~

아무쪼록 불안하게 꾸린
가정이 이제 안정을 찾아든 것 같다는 생각을 합니다. 이제 둘이 열심히 돈 좀 모아서, 저축이란 것도 해보고, 빚도 다 가리고, 더 나아가 집마련의 꿈을 꾸면서 오순도순 살면 될 것 같습니다^^

조금 맘에 안드는 건,
이제 직장 생활을 시작한 그녀의 연봉이 5년차에 가까운 제 연봉과 별반 차이가 없다는 것입니다ㅠㅠ 그녀 또한, 이부분에 대해서만큼은 저한테 큰소리 뻥~뻥~치며, 자신을 과시하는 턱에 근간에 제가 좀 기를 못 폈습니다^^

허나, 아직까지
나아진 게 없는 것도 있습니다. 바로 술이라는 녀석과의 친분입니다. 요즘도 달력에 빼곡히 담주 술일정을 잡아놓곤 합니다. 심지어 없던 약속까지 일부러 만들어가며, 제가 주동적으로 술약속을 하는 경우가 허다합니다.

정도의 차이는 있지만,
가끔 새벽 1~2시를 넘겨 택시를 타고 들어가기도 합니다. 아침에 일어나면, 말없이 출근하는 그녀에게, 미안한 맘이 그지 없습니다. 철부지 남편과 계속 살아주는 것만으로도 감사해야 하는데 말이죠^^

그런 저를 이해해 주는 그녀에게
늘 고마운 맘과 함께 살아가는 저인만큼, 요즘은 조금씩 줄여나가곤 있습니다. 특히나, 나름데로 금/토/일만큼은 가정의 날로 제가 정하곤 술약속을 지양합니다. 어쨋거나 초딩남편은 오늘도 어디 건수하나 없나하는 생각을 머릿속에서 지우질 못한 채, 정신을 못 차리고 있는 것 같습니다.

오빠가 변한 것 같아!
이해심 많은 그녀의 뼈있는 말한마디를 듣게 된 건, 지난주였습니다. 분위기 파악 못하는 저이지만, 제게 단단히 실망한 게 분명하다는 직감정도는 할 수 있었습니다.

결혼 전과 후..
그녀에게 가장 제가 달라보였던 것은, 술도 아닌, 그녀를 대하는 태도였습니다. 제 스스로 생각컨데, 제 맘속의 그녀에 대한 믿음과 사랑은 오히려 전보다 더 강해졌다고 생각하는데, 밖으로 분출되는 행동은 그간 역행했던 게 분명합니다.

말 한마디를 하더라도..
하물며 결혼 준비과정에도..그녀에게 무미건조한 대답을 일삼거나, 별 일도 아닌데 화를 내거나 하는 저의 행동이 잦아지면서, 조금씩 저에 대한 믿음에 의심이 갔었나봅니다.그도 그럴 것이, 제 스스로를 돌이켜보더라도, 엄한데서 화난 것도 괜시리 그녀에게 짜증을 내며 지냈던 적이 많았습니다.

결혼 2년차..
영원히 함께해야 할..그리고 책임지고 가꿔나갈 가정을 꾸린 철부지 가장입니다..의지대로 안되는 것은 없죠..제 와이프를 보면서 많이 느낍니다. 이젠 정말 변해야겠다고.. 돈도 없고, 빽도 없던 저를, 그녀가 선택한 단 한가지 이유는 '한없는 배려'다는 것을 그간 잊고 있었습니다.

신뢰하는 인간관계일수록..
오히려, 작은 부분에 대한 과오가 없어야 한다는 것을.. 이렇게 결혼생활을 하면서, 다시금 깨닫는 게 아닐까 싶습니다^^ 이상 결혼 2년차 철없는 남편의 하소연이었습니당^^

포스팅에 앞서서,
마치 제가 헤드헌팅업무를 진행하는 것 같은 뻔뻔함과 <어머니를 판다?>는 뉘앙스의 경솔함을 무릎쓰고서라도, 이렇게 블로고스피어에 호소하는 것에 대해 양해부탁드립니다.

잃어버린 인생
자식에게 훌륭치않은 부모님이 어디있겠느냐싶지만, 제가 이렇게 팔불출을 자처하는 데는 몇가지 이유가 있습니다.
낮과 밤이 바뀐 생활,
하다못해 술손님을 접대해야 하는 서비스업의 특성상 그간 정신적으로 많이 피폐한 생활을 하셨습니다. 그저 믿고 의지하는게 있었다면, 자식들 자라는 '낙'하나로 자신의 인생은 포기하시다시피 살아오셨죠^^

대학을 졸업하기도 전에
아버지에게 낚이셔서, 전공도 제대로 살리시지 못한 채 전업주부 생활을 하셔야만 했습니다. 그렇게 살림만 하시며 종교활동에 여념없으시던 곱디 고왔던 분이 갑자기 과부로 전락하면서 인생은 격랑에 휩싸이게 되었습니다.

속초라는 곳..
개인적으로는 희망과 새로운 터전을 제공해 준 고향과도 같은 곳이지만, 어머니에게는 그저 친인척도 없는 낯선 곳에 불과 하였습니다. 아버지가 돌아가신 시점으로, 아마도 어머니에게는 그간의 영위는 온데간데없이 사라지고 '잃어버린 인생 15년'을 저희를 위해 살아오셨습니다. 덕분에 허드렛일을 시작으로, 조그만 노래방까지 차리시게 되면서, 점차 저희 가정은 안정을 되찾아 지금의 위치까지 올 수 있었죠.

그렇게 어머니는
그간 못해주었던 '엄마노릇'에 여념이 없으신 채, 아침, 저녁을 손수 차려주시며 아들내외가 있는 서울집에 올라오셔서 한달가량을 편히 쉬고 계십니다.

그럼에도 불구하고, 어머니를 팝니다!
어느날..어머니께서 매일같이 등산과 사우나를 일삼으며 지내시더니, 제게 다시 일을 하고 싶다는 의사를 넌지시 밝히셨더랬습니다. 좀만 더 쉬라는 못난아들의 말을 못 들은 척하시며, 너희 내외 생활하기에도 빠듯한데 엄마 용돈벌이라도 다시 시작해야겠다고 하더군요.

50이 넘은 나이에,
현재의 노동시장에 내놓아봤자, 파출부나 식당 소일거리밖에 할 수 없는 걸 알기에 쉽사리 저는 결정 할 수 없었습니다. 어디 아는 지인들을 통해, 홈쇼핑에 등장하는 모델알바나, 일반 대리점의 카운터등 수차례 기별을 넣어놓았지만 그리 쉽지많은 않더군요^^ 내겐 훌륭하고 뛰어나신 분이기에 싸게 팔려나가기를 원치않기에, 이것저것 재다보니 그러했던 것 같습니다.

정말 취업시장도 어려운 마당에
재취업시장 더욱이 직장에서 퇴직하는 시점의 어머니 나이로는 어디 명함 내밀 기회조차 녹록치 않다는 걸 뼈저리게 느끼게 되었습니다. 하다못해 노동청에서 운영하는 취업알선자리를 가봐도 일용직외에는 '괜찮고 안정적인' 직장은 찾기가 어렵더군요.

저희 어머니~
아직 젊으십니다! 일할 능력도 출중하시고, 무엇하나 빠지지않은 팔방미인이라고 자부합니다. 고학력시대에 뻔할 것 같은 능력은 쓸모가 없다고 하면 할 말은 없습니다. 다만, 그분의 살아오신 열정과 품위에 간주어 바라볼 때, 아직까지 시장에서 필요로 할만한 가치가 충분히 있습니다. 막말로, 그냥 여기저기 굴리듯이 어머니를 쓰이게 하고 싶지 않은게 개인적인 바램입니다.

혹시, 호스트맘과 같이 전체적으로 사람들을 다독거리면서, 사업체를 운영하시거나, 식당을 경영하시면서 음식 조리장 혹은 카운터와 같은 위치의 준비된 인력을 원하신다면, 언제든 댓글 남겨주시면 감사드리겠습니다^^

그럼, 안녕히 계십시오!

아직까지 친한친구들 및 지인들한테 오는 5월에 결혼한다는 말을 하지 못했습니다..그저 아주 가까운 일부를 제외하고는요..아니면 아예 관계과 멀어서 말하기 부담없는 분들 몇분에게도 말을 했답니다..

그렇다 요즘..슬슬 말을 꺼냅니다..가까운 관계부터요..
나 결혼한다..

아직 많은 친구들과 공유하지는 못했지만, 친구들의 반응은 대게가 두종류였습니다.

A : "뭐하는 아가씨야?"
B : " 너 만난지 얼마 안됐자너?"

저는 딱히 이부분에 대해서 아직도 머뭇거립니다..

일단 A에 대한 답변은 이렇게 합니다..
음..뭐하는아가씨나면, 아직 직딩은 아니지만, 전도유망한 대학생이지^^ (실제로도 아주 미래가 밝은..소위 전문직종에 근무할 친구이기도 하죠)

B에 대한 답변..정말 난감한 관문입니다..
음..만난지..이제 곧 1년이 다 되어가지..(실질적으로는 현재 사귄지 200일을 넘어..결혼할 즈음에야 1년에 가까워집니다)

나이 29(만으로 28).. 저는 그녀를 만나기전..연애다운 연애는 군제대 후 딱 한번이었습니다..그렇지만 아주 긴 연애였죠..바로 그녀를 만가기전까지 헤어진 아픔에서 빠져나오지 못했던 시기였으니까요..

그렇게 친구들은 오랫동안 저를 지켜봐왔었기에, 지금의 그녀를 만난 후로는 연락을 제대로 못했던 친구들도 많았던 것 같습니다. 그래서 대부분의 반응이 너가 이렇게 일찍 결혼하게 될 줄은 몰랐다는 반응--

그렇면 저는 이렇게 얘기하죠..
요즘과 같이 촌각을 다투는 시대에, 연애기간이 길다고 다 결혼하냐? 그리고 내주변에는 만난지 100일도 안돼서 결혼하는 커플도 상당히 많더라..하물며 내주위의 선배는 선본지 한달만에 결혼하했다는둥..변명을 늘어놓기 시작하죠..

물론 그 이면에는 그래도 동년배들중에는 취업도 운좋게 빨리했고, 결혼도 빨리하는 것도 다 나의 능력이니깐 이제 나를 형님으로 모셔라라는 승리의 기쁨을 표현하려는 욕구도 있습니다.

하지만, 제가 취업을 빨리하고 겪은 일중에, 정말 준비는 제대로 하지도 않은 채, 무작정 자신감 하나만 가지고 지금까지 왔다는 것입니다. 그래서 요즘 힘들고 지칠 때도 많죠.. 그런데 결혼까지 이렇게 빨리 하게 될줄이야..그러면서 취업을 통해 겪은 성장통아닌 성장통을 혹시 결혼을 하면서도 겪는 것은 아닐까 내심 두렵기도 합니다.

그래도 실패를 두려워해서 좌절하기보다, 그녀를 만남으로 그전의 아픔까지 치유받는 엄청난 혜택을 누리고 있다는 것을 그누구보다도 잘알고 있습니다. 이제는 저를 믿고 따라와주는 그녀를 위해서라도 매사에 더욱더 노력하는 모습을 보여야 되겠죠..

아마도 이번 성장동력은 그동안의 수많은 좌절과 실패를 보듬어서, 평생을 달리게 해줄 저만의 버팀목이 될 것입니다.

이순간 갑자기 떠오르는 노랫말이 생각납니다.
"외로워도 슬퍼도 나는 안울어" 아마도 캔디의 주제가의 일부분이 아닌가 싶내요..

이젠 가슴속으로도 울지말자..내겐 그녀가 있자너..