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엊그제 아버지 꿈을 또 꿨습니다.
다만, 그동안의 꿈과 달랐던 것은, 이번에는 꿈속에서 조차, 그 분의 임종을 인정해야 한다는 것이었습니다. 그간, 꿈속에서, 그 분을 많이 괴롭혔는데, 이제는 진정으로 놓아주어야 할 때가 되었나 봅니다. 깨어나는 순간, 진정으로 아버지의 존재가 아쉬울 때가 있는데, 이젠 꿈속에서 조차 그리워하는 게, 사치일지도 모른다는 생각이 불현듯 들었습니다.

가끔..
그 분의 존재가 그리울 때가 있습니다. 다 커서 그런지, '아버지'하면 그냥 가슴이 뭉클해질 때도 많죠. 그냥 왠지, 오늘은 감성에 젖어, 서글픈 부모님 전상서같은 느낌으로 몇 자 적습니다.

강한 남자로 커야지..
아버지의 부재가 제겐 이러한 심리적 기재로 작용했던 것 같습니다. 울어서도 안되고, 슬퍼도 참아야 하고, 감정 표현에 있어서만큼은 냉정해야 되겠다는 이상한 컴플렉스가 있습니다. 물론 성인이 되어서, 친구녀석들이 아버지와 소주한잔도 기울이고 인생을 논한다는 얘기를 들을 때면, 가끔 '아버지의 부재'를 원망한 적은 있습니다^^ (지금 생각해보면, 입대하던 날, 기어코 어머니의 눈물을 보기 싫어서, 홀로 집을 나섰는데 그때도 조금 아쉽귄 했습니다ㅎㅎ)

무엇보다,
편모슬하에서 자라면서, 다른 건 다 부족함없이 자랐다고 자부합니다. 그러한 '그 분의 부재'의 의미조차, 잊고 산 적이 더 많았으면 많았을 것입니다. 그런데, 되레 성인이 되면서 부터 조금씩 그 존재의 가치가 그리워 지더군요.

돌이켜 보면,
그래서였는지는 몰라도, 좋은 스승이자, 인생의 멘토들에게 의지하려했던 제 모습이 선합니다. 그러한 부분에서, '사회성'을 어느정도 쌓아갔는지도 모르죠.

결혼을 하면서, 더욱 사뭇치는 이유를 모르겠습니다.
그럭저럭 잘 버텨왔는데, 결혼하면서 부터는 더욱더 그 분을 회상하는 경우가 많았습니다. 와이프를 처음으로 그 분의 묘소에 데리고 가던 날도 그랬고, 상견례를 하던 순간도 그러하였고, 무엇보다 결혼식장에서의 그 분의 빈자리가 더더욱 제 마음을 조여왔던 것으로 기억합니다. 물론, 자식을 낳게 되면, 더욱더 그러하겠죠^^

대신 꿈 속에서,
그 분을 만나는 기회가 잦아 졌습니다. 그만큼, 아버지의 빈자리에 대한 깨달음을 이제서야 느낀 것이겠죠. 가끔, 꿈 속에서 등장하셔서는, 성인이 된 지금의 저와 살아계신 당시의 모습이 오버랩되면서 이런 저런 스토리를 엮어 갔습니다. 그래서인지, 어느 순간 부터는 그 분이 살아계실 거라는 엉뚱한 상상의 나래도 펼치기도 했죠. 무슨 3류 소설에나 등장할 법한 시나리오를 통해, 제게도 기적이 생기기를 바라면서 말입니다^^  꿈을 꾸고나면, 며칠 간은 상당한 여운이 지속되곤 한답니다. 덕분에, 오늘도 이렇게 청승을 떨고 있내요^^

지금도 방 한켠에는
그 분이 환하게 웃는 모습이 사진이 자리하고 있습니다. 혹자는 하늘에 계신 분들의 경우, 영정사진을 제외하고는 집안에 두면 안된다고 했지만, 제 맘 속에는 영원히 그 분이 살아 숨쉬고 있기에 염려치 않습니다.

그저, 현세에서의 아쉬움이라면
진짜 딱 한번, 그 분과 술 잔을 기울이며, 별 내용도 없는 인생사에 대해 심심한 얘기를 나누고 싶을 뿐입니다. 뭐, 딱히 '존재의 가치'를 떠나, 다 큰 자식과 독대하며, 어렷을 적에는 미쳐 함께하지 못했던 추억을 만들고 싶을 뿐입니다. 뭐, 거창하게 무언가를 바란다기 보다, 소박한 추억들 있지않습니까?

왜 그랬는지는 몰라도..
어제는 술이 잔뜩 취하고서는, 처남한테 전화해서 장인어른께 잘하라는 술주정을 부렸습니다. 그간, 내게 없는 그 무언가를 가진 처남이 마냥 부러웠었나 봅니다. (이 녀석도 마냥 착해서, 꼬장부리는 매형의 모든 말을 다 받아주고, 오늘 아침에 안부 문자까지 보내주었내요ㅎㅎ)
 
아무쪼록
쓰린 속을 부여잡고, 넋두리 좀 읊다 갑니다. 아직 술이 덜 깬 채, 감성적인 심리를 좀 표현하고 싶었습니다. 뭐, 일종의 고해성사죠^^ (그러니, 쓸데없는 내용이지만서도, 넓은 마음으로 이해해 주시길 바랍니다)

★덧붙임(2010/5/26)
다음 view 메인에 제 블로그가 떠서 인증샷을 남겼습니다^^ 덕분에, 많은 트래픽이 잡혔내요

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Posted by 언어의 마술사


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'뭐든지 다 잘 할 자신이 있습니다.'
'이러 이러한 것을 잘합니다'


한 쪽은 무작정 잘한다는 것이고
다른 한 쪽은 좀 더 구체적으로 무엇 무엇을 잘한다이다. 요즘 화술 클리닉이니 글쓰기의 전략이니 모든 사람들이 자신의 성품을 다듬어 가는데도 많은 투자를 하고있는데, 그건 그만큼 사회에서 요구하는 정도가 다양해졌고, 가치판단의 기준 또한 많이 지능화 되었다는 것이다.

그럼, 난 뭔가?
직설적인 표현이지만, 너무나도 준비가 덜된 인간이다..막연히 취업을 꿈꾸던 학부생시절의 그때..요즘 한 인기드라마의 제목을 인용하자면, "거침없는 나" 자체였다..

이것저것 젤 것 없이,
하고 싶은데로 다 일을 벌리고, 뒷감당은 "나 글쎄요"라는 식으로 처리를 하던 기억이 난다.. 말그대로 잘되면 내탓, 잘못되면 남탓과 같은 기분상의 문제로서 매사를 대해왔다..
   
그래서 그런지,
단순히 결과론적인 측면의 사고방식으로 일을 처리하는 습관이 몸에 베어있다..흔히 말하는 한건에 의한 대박만을 바라지, 원리원칙을 따르는 정도를 무시하는 습관이라고나 할까?

이제는 변해야 한다..
그것도 과정을 중시하고 피드백을 확실하게 하는 그럼 샐러리맨으로.. 정확한 원인분석 및 그에 대한 대안..모든지 데이터 분석을 통해 승부를 해야만 하는 철저한 경쟁시대..

그런면에서 난 그냥 잘되겠지라는 식의 무작정 도전해보는 막무가내형이다..나의 무모함이란 어디까지인가? 20대끝자락에서.. 난 나의 처지를 정확히 진단했다.. 이제 스스로 변해야 한다는 절심함과 함께 말이다..

예전부터 나를 알던 많은 사람들은
지금은 많이 소심해졌다고들 한다..그건 어찌보면 자명한 결과이다. 그동안 난 자신감이 아닌 분명 무모함을 무기로 일처리를 해왔기 때문이다. 대학시절이야..그냥 그런데로 지나가면 되지만, 직장이라는 것은 자신이 행한 것의 책임감이 따르기 마련이다.. 이런 것에 대한 준비가 없었던 나에 대해 많은 회의가 들었던 것이 사실이다.. 배우면 되겠지하며, 긍정적인 마인드로 애써 버티려고 한적도 많았던 것 같다^^ 솔직히 자신에 대한 회의도 많이 들었다..

그런 시행착오 덕분일까?
나름대로 한가지 수확이 있다면, 좀더 신중해지려한다는 것이다. 이제 결단의 시간이 왔다..결혼은 인륜지대사라고, 사람들끼리 행할 수 잇는 가장 큰 일이라고 한다.

여기서 답은 분명하다.
똑같은 시행착오를 거쳐 직장이야 이직한다고 치더라도, 결혼도 실패하면 돌이킬 수 없는 결과이다. 물론 요즘에야 이혼을 통해 더욱더 아름다움 삶을 꾸려나가는 사람들도 많지만, 최소한 그 이전에 한배우자를 맞이하는데 있어서, 미리 준비하고 과정을 좀 더 꼼꼼하게 체크하여 한평생을 살아가는게 최선의 방법이다.

이제 한여자를 책임져야 한다는 생각(고리타분한 시대착오적 생각이나, 그냥 일반적인 인식에 빗댄 표현임^^)에 마음이 많이 무거워지고 생각도 깊어지고 있는 것이 사실이다.. 결혼을 하게 되면, 정말 어른이 된다고들 하는데, 이제 내가 진정한 사회의 구성원으로 성인이 되어 가는 것 같다..

공자가라사대,
스무살에 관례를 치르어 진정한 어른이 된다고 했고, 서른살에는 학문의 기초를 쌓는다고 하였다.어쩌면 나는 스무살에 치를 성인식과 인생의 기초를 쌓아가는 학문의 本을 혼례를 통해 한꺼번에 득도하게 된 듯하다..

자나 깨나 잘살아야 한다..그게 내가 사는 이유이다..
하지만 이 목적 앞에, 분명하게 달라진 것은 지금까지는 그냥 되는데로 잘살자는 게 목적이였고, 앞으로는 무엇을 성취하기 위한 수단으로서의 잘살자가 될 것이다. 그건 가족이 행복하게 지내기 위한 목적이 될 것이다..

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